因为我喜欢心理学，2015年7月，我在心理学群里认识了一个人，跟他聊熟后我发现这个人很聪明很有才华，让我很崇拜。我们聊了大概半个月左右的时间后，他给我发来了《心经》跟《了凡四训》。值得一提的是：从小我身边就不缺乏相信命运的人，但是这些人从来都无法影响到我。可是这个网友一推荐，我马上就信了，因为人总是会比较容易相信自己崇拜的人。我因此相信了《了凡四训》，相信了其中所提到的命运。
看了《了凡四训》后，我只是相信命运，但是并不信佛，我甚至特别反感别人说起佛菩萨和鬼神的存在，每次听到别人说我就毫不客气的打断：你怎么这么迷信?!因为我从小就是一个无神论者，不过有时也有一点点相信因果。我从前总是以为，世界上所有的东西，都可以用科学来解释。那些不能解释的事也只是科学暂时尚未探究到的领域罢了，这种观念在脑海里根深蒂固。现在想想，我又何尝不是迷信呢，自己十分的愚昧无知、还固执。迷信鬼神万能是迷信，那么迷信科学万能不也是迷信吗?
还记得我小时候做过一个梦，梦见一个场景，梦醒后记得异常清楚。结果做完这梦的一年后我转学了，某个下雨天，我看到了我曾经梦见的那个场景!转学之前完全没见过这学校的。最神奇的是我中考前一晚梦见了一个词，在醒来那一瞬间两个字浮现在我脑海里，醒后我发现我不记得这个词的读音，于是就去查，结果考语文时第一题就考了这个词的读音。想想我的这些经历，用科学来解释就太牵强了。
看完《了凡四训》，开始一个月左右的时间，我是深信不疑的。同时，我也有了改过自新的念头，只是不那么强烈。过了长一点的时间，我又开始怀疑，开始不相信文中的故事。很快，我之前那股想改过自新的微弱劲头就没了。
不过，看完《了凡四训》后的那段时间，我开始对命理产生兴趣。后来我在一个帖子里看到了《心上莲花次第开》的文章，巧的是，编撰《心上莲花次第开》的人就是自己之前无意中加的柳师兄，我觉得很有缘分。我有时在想，如果当时没有遇见《心上莲花次第开》这本书，或许我后来就不会信佛，更无从谈起后来的改变了。
看《心上莲花次第开》大概是11月份的事，我还记得，自己第一次看完这本书后心里的那种悔恨感，我再也不怀疑因果了。是的，人不仅仅是受宿命的影响，后天的行为同样能深刻地影响命运。我从前总觉得，自己虽然有过失，但是过失不大，看了文章后我才发现，自己以前的德行是多么不好。我从前总恨命运待我不公，现在才知道，运势固然对我有影响，但造成我许多痛苦的还是自己的不良心态，简而言之就是自作自受。看完整本书后，我很痛苦，我开始反省自己。
二
我出生于一个富裕家庭，从小家里人就很宠爱我，这让我形成了以自我为中心的性格，又因为太自我，所以报复心也极强。后来家里破产，家人对我的态度又发生了翻天覆地的变化，父母感情不合，常常吵架，事后时常拿我出气。从妈妈嘴里说出来的骂人的话不堪入耳——不是我承受能力差，而是她的话真不是人听的。舌头能杀人，持续的恶言恶语的伤害力，一点不比家暴轻的。
我的童年给我造成的阴影，使得我长时间都抱有自杀的念头，一直活在压抑中，心态也非常不好。小学时，每次觉得别人有一点点小事对不住自己，我就记恨不止，非得在背后加倍报复他人。报复不了，就每天在心里诅咒别人去死。另外嫉妒心还很强，等等等等。
我是一个善报恶报都非常快的人，我所做的好事和坏事，不论大小，在很短的时间内都会很快反弹回来，这让我还是有点点相信因果。比如我读小学时的一件事，就让我印象特别深刻。
我读小学时，每次我们班路过篮球场，球只要一飞过来，就老是砸中我，很少砸到别人。我观察了许久，发现确实不是概率问题，也不是是我站的位置问题。我不管站在哪个位置，球都似乎长了眼，追着我砸。那时候，我感到好奇怪啊，怎么班上那么多人，偏偏每次都是我被砸?
后来随着年级的升高，我受哥哥的影响开始看课外书。所幸那时的书籍还是带来正能量的较多，不像现在的很多文艺作品，比如《蜡笔小新》等，专门教小孩使坏、教孩子以自我为中心的。这些正能量的书很快让我意识到，我以前那些报复行为，那些会伤害到他人的行为是不对的。我下决心要改变，要克制住自己的报复心，端正自己的心态。发愿改过还是有效果的，虽然只是表面上的改变，只是强压自己的不良习气，那时我并没有从心底里改变。但神奇的事出现了，从我开始改变之后，我几乎就没有被球砸过了，这前后对比太明显了!什么心吸引来什么事，我那时已经有切身体会了。
三
在刚刚有点相信因果的存在，下决心改过自新时，我上初中了。初中的一些偶然事件与经历，让我再度很偏激地认为，这世上没因果，不但好人没好报，而且做好人一定会被伤害!现在看来，当时刺激我的，只是一些微不足道的小事。比如，班上有一个非常非常自私的女孩子，公认的自私，我想不通这么自私自利的人怎么可以成绩还挺好。我不是嫉妒，当时我成绩比她好，只是当时心里过于洁癖，觉得“坏人”不该有好报，心塞!我看到班上有的人在背后互相说对方的坏话，也是心塞。反正诸如此类的很小的事，我都很计较，每计较一次就生一次气，心塞一次，头也痛一次。
还有，我初中时长得挺丑，性格也不开朗，当有人讽刺我长相时，我也受不了，记恨在心，几乎每天诅咒那人去死，诅咒了将近两年。让我记忆最深刻的一次，是放学后，一个在我们班挺受欢迎、成绩总是第一的女生对我说“你长得那么丑，心地善良也没有用。”听她说完这话后，我恨死她了，连带着班上所有同学一起恨上了。心态不好的人，遇到一点事就会无限推演，轻易毁掉自己的正能量。现在发现，自己会感召这种人，也是因为心性的原因吧，自己心态变好后，遇见的人大部分都是好的。
我那时比起上小学要好的是，我会克制自己不去做不对的事，不去报复别人，但实际上内心的负能量还是很重。事由心生，我所感召来的好事不多，坏事不少。尽管我表面上看上去没什么，但是我狭隘偏激又阴暗的性格让我过得很痛苦。到最后，这种恶劣的心态自然让我没有什么好果子吃。从小学时父母破产后，一直到初中，我一直噩梦不断，尤其初中后几乎是每晚都做噩梦!一年中至少有一半的时间是做噩梦的，一点都不骗人。我时常梦见僵尸来杀我，或者一些更为颠倒的噩梦。每天整个人都是晕乎乎的，神不守舍，感到压抑，成绩越来越差，父母对我的态度也更差了。我内心的最后的一些善良面也开始土崩瓦解了，我不相信因果，更反感善恶有报这种说法。
为了排遣寂寞，我又开始做不好的事了，比如淫邪。说起淫邪，这是一件很快就能毁掉人的东西，而且很难戒掉。我最开始是手淫，后来觉得没意思，我就找别人玩，有时一天好几次。现在想想觉得好恶心，很脏。我还曾经因为在生活中找不到温暖，转而在网上装男生跟女孩子们交往，还让其中一个女的很难过。现在觉得很后悔，不懂要怎么弥补她们。
这些行为，又导致我陷入恶性循环，还是让我自食恶果。上了高中后，我成绩一直是全班倒数第一，精神状态极为不好，连续两年半就活在自杀的念头与抑郁中，且这次抑郁程度比以往都要深，完全无法自拔。现在回想起高中那三年，记忆仍旧是灰暗无比的。
上高中，也就是厄运准备来的半年前，我曾一个月内连续三次搭公车遇见车祸。这让我想起一句话，一个人遇见大的灾难前，很可能会连续遇见一些小的灾难，作为预警。
记得在高中最抑郁的一年半，我看到那些引人向上向善的句子就感到恶心、下意识地讨厌，相当地排斥。那时也遇到过佛法，在当时也被自己恶心了一番。我觉得挺诡异的，一个人堕落在黑暗中时真的是很难被解救出来。
四
好在我在最低谷时，看了一些有关心理学的书，找到了一些应对的方法，高二时抑郁念头没那么重了。
下面分享一个如何让自己不那么抑郁的方法，这是我自己看书想到的，自己当初也是靠这方法好转了许多。但这种方法不能治疗抑郁症，只是能缓解一些。
就心理学的角度而言，一个心理状态不怎么健康的人，往往是社交出了问题，因为人都是群居的嘛。一个人如果想要摆脱长期的抑郁以及自杀念头，最好的方法就是多跟大家好好相处，这里的相处指的是，和平的愉悦的相处。
人际关系有问题怎么办?人际关系出问题了，如果不是周围环境过于恶劣，那便是自己心胸狭隘、过于自我了。如何让一个人走出自我狭隘的世界?也很简单，但是要坚持，那就是多读课外书，多接触各种正面的资讯，我个人是喜欢柴静的《看见》这类型视野开阔的书。看世界的方法有很多，我还是比较推荐看书的方式，因为文字更利于人的思考。
记得那时，每当刚读完一本励志书后，自己就会信心满满的，但过几天又回去了。走出自我的过程也是如此，看一下大世界，就能有一段时间走出自我的狭隘空间，那么，如果一个人长时间大量接触外面的大世界，那么久而久之，这个人的心性就变了。
我亲身试过这方法，在高二下学期我就变得不那么抑郁了，后来遇见佛法，才让我的生命真正走向了光明。
五
高三时我去算过几次命，两个比较准的看卦师傅把我以前的事说的挺准。他们说，我确实是在那段时间容易招惹小人，也准确的判断出自己2013年学业就开始不太好，但并没有多严重。事实上，我那几年学业一差到底，一直都是倒数第一，而且长期被自杀的念头折磨着。所以说，心性不好的人遇到差的运势时，总是会起叠加作用，雪上添霜。
现在再回顾这段经历，与其说主要是外界让我痛苦，不如说是我自己亲手造成的。自己光知道指责别人，从来不想想自己做过的错事也不少，怎么就不好好地问问自己在背地里干的都叫什么事啊?自己不也骗过别人钱吗?不也嘴巴不干净地嘲笑别人?不也算计人?不也做着不符合道德的事?不也在感情上一次又一次地伤害着别人?人活在世上，谁没做错点事，心胸放宽点也不会死吧。更何况自己做的也不见得多好，哪里有资格总是去指责别人。有恶果就必定有恶因，我想起自己以前的一切，有种想哭的感觉。
看完《心上莲花次第开》，我就开始相信佛教的一些思想跟经典。此外也经常看心上莲花QQ群里的答疑。特别感谢柳师兄的答疑!我觉得那些答疑给了我很大启发。
我从那时开始信佛，并且开始读经。记得那时读《地藏经》时读得差点哭了，我觉得菩萨的行为真的很感人，他愿意牺牲自己，救拔众生出离苦难，菩萨的慈悲情怀深深地感染着我。有时我想着那些对我做了不好的事的人，我会怒火中烧，甚至想揍他们，然而转念想想菩萨的大愿大忍、大慈大悲，心里就冷静了许多。他们做了对不起你的事又如何呢?非要报复或者怨恨别人才行吗?他们做了不好的事，应该是值得同情而不是恨的，有时给别人多占点好处也是没问题的，那么小气干嘛啊!
我2015年11月份遇见的《心上莲花次第开》，短短两个月的时间，自己的心性就产生了很大变化。首先是很少很少想到自杀，其次是自己遇见不顺时的心态变了，以前被人骂就愤怒得要死，现在好很多了，懂得反省自己的过失在哪里了。
有一件事让我印象深刻，那就是2015年12月中旬，我准备拿去捐款的钱连着饭钱一起被偷了，一共是262元。以前，我只是被骗12元就痛恨别人，咒骂别人去死。可是这次我非但没什么恨的感觉，我还在想，那个小偷也许只是出于无奈才出来偷钱的，毕竟要过年了。事后，我居然还在祝愿这小偷早日走上正轨，如果没好工作的话能尽快顺利得到一份好工作，我希望他只偷了这一次，以后不要再偷了。我觉得这很奇妙，这不是我的性格，按照以前的性格，我怎么说也得诅咒这小偷乃至他的祖宗十八代死个遍吧，怎么也得心疼自己的钱乃至睡不着吧，怎么样也是会想不通世界上怎么有这种人，从而感到郁闷吧?可是我都没有。这大概就是遇见佛法给自己带来的阳光吧!短短的时间内改变会这么大，我也没有特别深地去学习经论，我只是了解了一些表面上的东西，以及相信佛的存在，想改变自己去做一个对世界有所帮助的人而已。
被偷之后，我还产生了一个奇怪的感觉，那就是感觉全世界都是一体的，钱也好、吃的也好、穿的也好，都不会永远属于你，它们只是随着自己的缘分与福报而来，又随之而去，它实际从来没有真正属于过自己。当自己拥有了多余的东西时，就都给那些有需要的人吧。在这以后我心性变得更开阔了，比如以前想吃饭时，就只想着在哪里能吃到好吃的，现在吃饭时总会想着世上还很多人在饿着，非洲还有很多人吃不起饭，如果自己少吃点肉，偶尔吃几顿素，就能省下钱去给那些更需要钱的人了。我学会剩下的钱就拿去捐款了，我发现捐款真是很有利于心理健康，每次捐后我都觉得非常开心，心量就放宽多了，没那么多纠结与痛苦了。
有时想想，生命历程真是一个奇妙的过程。去年7月遇到《了凡四训》，11月份遇见《心上莲花次第开》，从而相信了佛法，短短半年，我的生命就这样改变了方向。如同重重黑暗被撕开了一道口子，透进来了一缕久违的阳光。虽然我现在还有不少的缺点，种种不足，但心性的提升是显而易见的，而且学会了走出自我，替别人着想，学会了反省，学会了怎么自我净化。感恩这些遇见，还要感恩那些苦难，感恩苦难从反面的成全!也希望更多的人有这些善因缘，让生命从此走向光明!
一路走来，生活中一幕幕的悲喜剧，在身边不断登场与落幕、上妆与卸妆，人生的无常总令人慨叹不已。细细思量，每一个故事中都有一根若隐若现牵引命运的线，在缠缠绕绕。
一篇篇打开，人间悲欢，红尘漫卷。在一个个的小故事中，听那心上的莲花缓缓绽放。
