我是一名80后，今年已是而立之年，已有一个2岁多的男孩，在有完孩子，并在孩子的成长过程中真正让我感到不养儿不知父母恩这句话的真正含义。可以说当做爸爸时的感觉是不能用语言来描述的，如果非要用语言来形容，那就是激动和幸福的合聚。在这之后我对妻子当然也是更加疼爱，因为看着她对宝宝的爱真的是让我感动，以前总觉得为什么只说母爱的伟大，难道父爱就谈不上这两个字吗？现在至少我承认的确是这样，就拿刚开始哄宝宝睡觉和喂奶来说，可以说即使宝宝妈妈已经很累很乏了，可还是硬挺着去喂去哄，而自己这个时候往往是困得早已有心起来而起不来的境界了。所以在心里一直觉得以后一定要对老婆更好一点，从宝宝出生以后我对我爱人说，你不去做上环吗（避孕一种），我爱人说先不做等过一阵再说吧，就这样一直在2012年4月18日之前夫妻生活都是采用避孕套的方式的，正像我前面说的我就是想依着她就依着她吧等过一阵子再做也没什么。而在这其间段（未做上环期间）我听说女性有安全期一说，所以有时就按所谓的安全期去掐日子也就不采取安全措施了。说心里话不带安全套而过夫妻生活表面上好像很自然，可实际上心里在这过程中很是不踏实不放心，因为我知道而且科学知识上也是，那就是女人的所谓安全期是会变的，换句话说没有百分之百的确定，在安全期内有时也会排卵，而如果这时又没有采取安全措施就有受孕的可能。所以当时不采取安全措施同房虽好像很自然而实际心里在这一同房过程中很是分心和不安，所以，即便有时即使是安全期时我也采用安全套的方式，因为这样我心里更踏实也没有顾虑和心理障碍反而这样感觉更自然，但时间一长觉得在安全期同房而不带安全套也没什么不安全。（侥幸心理占据上风）总觉得妻子自己算的时间应该没问题，可事情就是这样在今年的4月份我爱人说自己已经有一个多月没来事了，等拿试纸一试，果然怀孕了。
你们知道吗我当时听到这个消息真的可以说是心都郁闷到了闷得不行不行的了。因为，我知道虽然B超显示这个胎儿只有2.8厘米大小，可我知道这也是我的骨肉，这也是我的孩子啊！更是一条小生命啊！你们知道吗当时真的是没法形容自己的心情了，因为我知道如果要不做人流的话，首先我妻子是不同意的，因为在她的脑海里根本就没有要二胎的计划，再就是我私下也问过单位只有夫妻二人都是独生子女的才允许要二胎，二我妻子不是独生。换句话说即使我们打算要但国家政策也是不允许的。但大家在这里我绝对不会埋怨国家出台的这个政策，知道为什么吗，因为国家出台这个政策是在先的，你不知道或者知道但不清楚那是你个人的问题并不是国家的问题，我这么说是告诉大家其实我心里面是多么希望国家的政策是不分独不独生子女的，那样至少我还有说通妻子后在有挽回的机会和余地啊。但政策规定就是这样，它的出台不是为某一个人服务和考虑的。所以从知道妻子怀孕以后我几乎每天晚上都失眠（以前睡觉质量很好），一想到自己的骨肉就在妻子的肚中而自己这个做父亲的却无能为力去留下他（她），而所有的这些都是我贪图所谓的夫妻生活自然而造成的！我不想为自己辩护什么，说到底不还是自己当时的侥幸心理换来的这个结果吗，自己在明知道安全期在科学上就已经很明确的阐明有时不准确，而自己不还是没有采取安全措施。这怪谁？怪那还未出生的孩子吗，还是怪我的妻子？
那几天（做人流手术之前），可以说心里低落到了有生以来的极点，当妻子告诉我医院大夫已经和她定好时间了而在这个过程中，我当时的心里就是活生生一个父亲等着自己孩子到刑场去结束他（她）生命的时间，孩子啊，你知道吗我当时真的是欲哭无泪悔恨交加，爸爸对不起你，因为爸爸一时的贪念而让你投奔我们而来可却在身体初始刚刚成形，意思懵懂时被无辜的剥夺了生命，孩子你是我一生的愧疚，不知你现在在哪里，孩子爸爸对不起你，爸爸妈妈不奢求你能够原谅我们，只希望你能有一个好的归宿，我每天一想到你心总是低落，我在网上看到海涛法师发起一个为婴灵可免费超度的法会，我在那里给你安了个灵位，我会多做好事回向给你及所有婴灵。愿你们早脱离苦海，早降生到佛土，同时我写下我的真实事例的目的是想告诉那些和我一样的年轻爸爸妈妈们，不要像我一样等到了无法挽回才知道后悔莫及。从而成为亲手杀死自己孩子的侩字手。
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